A quienes me fabricaron, habiendo estado encerrado durante nueve meses en una nevera, nunca les pregunté, ni les preguntaré, para saber si lo sabían, cuál es mi plazo de caducidad es esta todavía forzada estancia.

Es probable que mi muerte sea algo libre en que no deban decidir quienes me fabricaron…, desde que “muera” hasta cuando quiera nacer voluntariamente de la misma o distinta manera.

Es probable, o seguro, que mi muerte en “libertad” sea el auténtico nacimiento. Nacer o morir… pueda que sea lo mismo, pero sin decisión.

“LO QUE SUELE SER AÚN LO MENOS MALO ES QUE TE PIQUE UNA ABEJA; LO PEOR SUELE SER CUÁNDO TE PICA LA COLMENA ENTERA, Y LO MÁS GRAVE AÚN ES QUE SE UNAN TODAS LAS COLEMNAS CONTIGUAS”.

“ESPÉRATE SIEMPRE LO PEOR DE QUIEN COMETE UN ERROR Y NO LO ENMIENDA, PUES EL SIGUIENTE SERÁ MAYOR INTENTANDO TAPAR EL ANTERIOR”.

Felices sueños con efusivos saludos. ¡LA IMBORRABLE HUELLA DEL HOMBRE!

Cuando a la una y cuarenta minutos llegó la tosca novia ataviada en un blanco vestido, su cara nada de expresión de alegría decía ni transmitía. Los invitados en espera, que no sobrepasaban el número de los sesenta, estaban silenciosos; ningún júbilo expresaron a la bajada de la novia del vehículo que la transportó en unión de sus progenitores y una niña de unos siete años que hacía la función de la especie de “PAJE”.

Posiblemente las bodas de “RESTAURANTE” en moda desde aquella época haya venido a establecer una negativa desvirtuación de las hasta aquel entonces bodas caseras, que por librarse del trabajo de limpiar en equipo las cacerolas utilizadas en una comida hecha por alguien de la casa que si no le sale al gusto de algún “comensal” se lo recuerdan con maldición durante toda la vida, se paga en más aumento al restaurante; y si el menú no es agradable, siendo la culpa del cocinero irresponsable, desconocido y al que no importa no conocer, pues no existe reponsabilidad en ese punto.

En aquella oscura iglesia se desplegó desde la entrada una larga y roja alfombra hasta el altar en que se hallaba el cura esperando a efectuar el consabido rito. Delante iba la niña “paje”. Detrás iba la misteriosa novia al brazo de su padre. A continuación iba el novio con la especie de madre que la providencia le había asignado. Aquella niña llevaba en sus inmóviles manos una bandeja conteniendo un paño bordado y sobre él doce monedas de plata gastada de los tiempos de la Monarquía de Alfonso XII y Alfonso XIII. Ahora, transcurridos los años, puede saberse que aquella boda nunca debió haberse celebrado. Aquellos llantos de aquella niña eran la sirena del peligro anunciante, mas pudo más la imprudencia de una juventud de cariño sólo por una sola de las partes. Fue como si solo se hubiera casado una de las partes.

Todo el protocolo lo habían llevado a efecto la novia y sus influyentes familiares; el fotótografo también lo habían contratado ellos. Luego del “SÍ, QUIERO”, que no del sí, te quiero, lo típico y calcado de otros, se fueron los recién casados a hacerse las fotos a un pazo aceptante a solas con el fotógrafo. Al finalizar la fotogenia se enfilaron hacia el restaurante dónde la muchedumbre esperaba hambrienta; por ello, al entrar, algunos tenían expresión enfurecida en la contención en su esperado afán deglucionista. En las bodas de restaurante -dado que éste por generalidad no es propiedad de ninguno de los asistentes- se permiten las más flagrantes faltas de respeto, a diferencia de las bodas celebradas en la intimidad de las casas privadas. Se percibe que los asistentes al banquete tienen como único afán el ponerse tibios con el menú; luego lanzan alcohólicamente berridos simplemente del más puro cumplimiento, diciendo si la boda estuvo bien (equivalente al relleno exclusivo del “depósito de víveres”) o que fue una mala boda (si sus estómagos no fueron bien compensados con los mariscos amigos del ácido úrico).

Hubo baile una realizado el zampamiento para compaginar en el ejercicio digestivo en movimiento sonoro musical, acompañado del anal que por ventoseo se desimulaba mal. Hasta el contratado fotógrafo bailó con la novia. Cuando ésta se fue sola a recoger las fotos al laboratorio una mañana transcurridos unos pocos días de aquella boda de restaurante regresó con ellas pasadas unas dos horas. Al abrirlas del envoltorio en que las traía, aparentando sorpresa, había una bailando con el fotógrafo -ella de espaldas a la cámara y él con su cara muy pegada a la suya, en silencio inexpresivo-. Ella, al ver esa fotografía, poniéndose “furiuosa”, las cogió resuelta, y, llevándolas devuelta al fotógrafo, expuso que se la llevaba de vuelta. Cuando regresó al cabo de dos horas y media nuevamente nada explicó…

Pero luego de la salida del banquete los novios, por exclusiva indicación de la novia, ésta transportó con ella al novio hacia una especie de hostal llamado “NOROESTE”. Por su aspecto daba la certera impresión que este establecimiento se dedicaba al cobijo momentáneo de aquellas infieles parejas que traicionan a sus esposas y maridos para pasar simplemente un “buen” rato. Fue la noche más deplorable. Aquella “vida en común” comenzó con la siguiente frase de ella: “SI QUIERES ANULAMOS EL MATROMONIO…”. Fueron premonitorias palabras del inicio de un castigo muy largo.

Aquel fotógrafo coincidentemente fue visto a la distancia 130 kilómetros de su residencia por el novio en la suya. Se lo indicó a la novia sin que ésta le concediese mayor importancia; pero el novio le dio saludos para sus suegros al sorprenderle en tránsito de regreso de los tres días de la ida; saludos ellos que nunca fueron transmitidos.
Aquel novio supo muy bien lo que es pagar una condena en aparente libertad de la mayor de las opresiones por una muy mala decisión de torpe juventud de irregreso…, de irrecuperación de una natural aspiración. En tantos días de aquella irresistible convivencia se pudo saber por expresión momentánea de aquella funesta novia que ésta odiaba al género masculino del género humano…

Ruego, por favor, se inserte esta noble petición en el siguiente sentido:

Habiendo aprendido el “arte” de la brujería psiquiátrica moldeando las fatales cabezas de las jirafas en la sabana africana por aquello de tener algo que hacer, luego de efectuar frustradamente la industria de ventiladores y la venta de helados del tiempo de la tundra hacia arriba de Alaska, mucho agradecería la información en el sentido de me ofrezco para trabajar de “LOQUERO” en algún manicomio a comisión. Pongo el ruego en conocimiento de los laboratorios del Doctor “MARTÍN LUTER, PARKE DAVIS TRIKIS-TRAKIS que seré benovolente a la admisión de sus elaboradas drogas siempre y cuando la comisión hacia mí sean de enjundia suculenta. Prometo fielmente colaborar con los jueces corruptos, fiscales y letrados de igual índole. Prometo acatar con secreto todas las manipulaciones que se me ordene, sobre todo cuando las instrucciones vengan avaladas por los agentes de las pistolas.

Nunca diré que no a un buen soborno de abundante compaginación con el cohecho.

No me importaría cobrar cuarenta pagas anuales por tener drogados a los ingresados molestos a instancias oficiales, aunque las urbanizaciones con su especulación municipal sea cosa de locos.

¡Primero, Freud! ¡Luego, siempre Freud! ¡Y Freud para acá y venga Freud para allá!

Gracias Marqués, que las únicas drogas que se venden “LEGALMENTE·” es en los manicomios comisionados.

Gracias marineras.

Cuando el criminal Sanedrín judáico maquina contra Cristo, lo llama a su escarnecedora presencia, les habla en su misma legua; cuando es llevado ante el Cónsul romano Pilatos, le habla en su misma lengua. Luego Jesucristo hablaba varias lenguas. De su “proceso judicial” ¿dónde está su manifestación escrita?. De sus doctrinas, ¿dónde se encuentran sus legados testimoniales escritos?.

¿Por qué El vaticano no desecretiza de una vez los contenidos escritos de Jesuscristo para saber de mejor modo la trama conspiratoria, criminal, contada por Él mismo, que le llevó a la interesada muerte, aislado y abandonado de todos aquellos que se decían sus “amigos”?. ¿En qué mazmorras ocultas de El vaticano se hallan los escritos de Cristo desveladores de las inquinas mezquinas que contra su santa Persona se llevaron a cabo, los nombre de sus delatores y por orden de quienes?.

Vengo diciendo y siempre lo habré de decir, que en El Vaticano está la imborrable huella y completa prueba del vil asesinato de Cristo, precisamente por parte de quienes a su costa negociaron y continúan negociando después de matarle y abandonarle.

Crucifijo sí, Crucifijo no en las paredes (¡hasta de eso Él nada dijo!). El que esté o no esté, únicamente quiere decir que todo aquel que se enfrente al poder establecido, aun con razones puramente humanas, terminará como Él, si no clavado en una cruz romana, de otro modo tan grave y análogo y con otros traidores semejantes a aquellos favorecidos del poder. ¿Qué sucedió con la descendencia de Jesucristo? ¡¡Habla Vaticano, habla, que eres autor y cómplice de la muerte de Cristo!!

El día que El Vaticano diga por qué no exhibe el contenido de los escritos de Cristo será la mayor sentencia de su culpabilidad ¡¡¡Qué poco se le da a quién tanto se le quitó!!!

Por Judas, el de la Higuera.

Alentados por el fulgor de las estepas selváticas, ejerciendo de “SEMINEANTHERTAL” prehistórico trashumante de la caza,al socaire de la época hábil, nuestros amados cazadores, proponente (Señor Bermejo), propuesto (Señor Garzón), se internaron en el monte del “BOSQUE DE LOS ATUNES” con exclusivos fines cinegéticos.

El proponente atestiguó ante el Señor Garzón que él siempre cazaba de modo totalmente mágico, que solía cazar de espaldas, con escopeta de cañones retorcidos y sin cartuchos. Garzón manifestaba oposición por incredulidad, pero ambos se fueron al monte para comprobarlo y demostrarlo. Durante su distante trayecto se cruzaron con el atento “YOGHI”, “GUANCHO” y la abeja “MAYA”. De alguna madriguera hasta salió algún valiente conejo con gafas de sol por recomendación oftalmológico.

Iban los dos tranquilamente caminando y hablando de cuestiones cinegéticas sin hurones de testigos… Pero,de pronto, de modo imprevisto, pudo Bermejo demostrar cuanto había dicho ante al más asombro de Garzón. Con vuelo pausado, una gran bandada de patos compacta surcaban el cielo cuales cazas del vuelo cronometrado. Bermejo elevó la escopeta, apuntó al centro de la bandada, apretó el gatillo y con el sonido de su garganta realizó tan solo un certero, perfecto y único disparo gutural. Uno de los patos se desplomó inerte al suelo. Acto seguido los dos cazadores se dirigieron hacia el presunto pato fallecido con el fin de capturarlo, pero cuando cerca estaban ya de él, éste los miró de frente y les dijo: “¡JODER, TÍOS, VAYA SUSTO QUE ME HABÉIS DADO!” Ante este hecho, el pato que a pesar del intento no le fue posible incorporarse a su revuelo (de revolar), los dos se sobrecogieron y a través del móvil de pedales llamaron a la ambulancia del 061. Al pato lo llevaron al hospital con un aparente principio de ansiedad. El Servicio de Urgencias ya le estaba esperando para hacerle al pato un escáner, ya que este pato era conocido de tal servicio al no ser esta la única vez que ingresaba, puesto que era sensible a los disparos de boca-dillo.

El Doctor “Cornelio” con la debida premura dispuso el quirófano para urgente operación. Previamente al pato le realizaron las preceptivas pruebas exploratorias detectándosele fractura homoplática clavicular de su parte izquierda a cuatro centímetros de su pezón mamario derecho, fractura del tobillo derecho amortiaguado por calzar calcetines de ocasión (siempre volaba descalzo y sin gorra), siete puntos y medio de sutura al morderse la lengua en su caída, contusión pélvica helicoidal por descenso en forma de rosca empepinada, amnesia de sus deudas. Se le detectó, aunque ello sin ser fruto de colapso por tiroteo, problemas de próstata siendo imposible realizarle el debido análisis de orina.

Comenzada, pues, la operación con fibrilación incluida y respiración pico a pico (sin pala), con denodados esfuerzos para rehabilitar al desafortunado pato siendo preciso retirarle la corbata en evitación de estrangulamiento por asfixia, éste falleció “AB INTESTATOP” respirando, intentando sacar la lengua para dentro, dejando pata viuda y siete patos huérfanos de los que pronto ya nadie se acordará. El fallecido, de nombre de soltero “PATUDO”, residente en “EL BOSQUE DE LOS ATUNES”, por disposición testamentaria de última hora, finalmente, dejó dicho que incineraran sus plumas y que con él hicieran churrasco pero hamburguesas no-

PARTE MÉDICO del Doctor “Cornelio”, quien no consideró necesario la utilización del esparadrapo en el empaquetamiento de El Patudo.

PAM-PAM-PAM-PAM-PUUUUUUUUUUUUUUUUMMMMM.
(24/02/2009)