La bailarina y coreógrafa Agnes de Mille escribió: “No suenan trompetas cuanto tomamos las decisiones importantes de nuestras vidas. Las decisiones que van conformando nuestro destino se gestan en el más absoluto silencio.”

Creo que hay algo de verdad en ese pensamiento. Las decisiones más comprometidas y trascendentes de nuestra vida la hemos de tomar en el más profundo de los silencios y, agrego, en la más extrema de las soledades. No hay tal cosa como decisiones importantes tomadas en conjunto con otros personas, o gestadas en medio del ruido. A veces, luego de tomar una decisión en soledad, la compartimos con otras personas. Pero siempre el silencio está presente cuando las tomamos.

¿Ustedes qué opinan?

Vamos a poner un ejemplo: Supongamos que nuestro proyecto es ir a la luna.

Entusiasmados, llenos de energía, empezamos a realizar cálculos y estrategias, y a pensar con cuáles personas nos gustaría ir allí. Siguiendo con el ejemplo pensamos: “Mi amigo Carlos es ideal, pues tiene conocimiento de técnica y mecánica”. Agragamos: “Mi amiga Gisella sabe cocinar de maravillas, y necesitamos alguien que cocine”. Finalmente: “Mi hermano Pedro siempre me acompaña en mis aventuras”. Así que vamos y les decimos a ellos sobre nuestro proyecto. Usualmente la reacción es tibia, o entusiasta, pero se vuelve tibia en poco tiempo. Aquellos “elegidos” que queríamos como compañeros del viaje a la luna si han ido desembarcando del proyecto, poco a poco, tal vez sin decirlo con palabras, pero diciéndolo con gestos y actitudes.

Finalmente, nosotros como viajeros interestelares nos frustramos y abandonamos momentáneamente el proyecto, pero el mismo siguirá vivo en nuestro interior. Cierto día nos cruzamos con un viejo compañero de secundaria que hacía años que no veíamos. Al preguntarle “en qué andas”, él nos contesta: “siempre igual, soñando con ser astronauta”. A nosotros, ante tal respuesta, se nos ilumina el rostro y la esperanza. Otro día conocemos por accidente a una señorita que tropieza en la calle, de la cual nos hacemos amigos. Al ir conociéndola, descubrimos que su sueño es “viajar a donde sea y cocinar”, y nosotros pensamos “es la mujer perfecta”. Para terminar, un día en el club coincidimos con alguien completamente desconocido en nuestro propio equipo, que entró en reemplazo de alguien lesionado, y a quien algunos le dicen como sobrenombre “el astronauta” por su tendencia a hablar del espacio y del cosmos. “Bingo”, decimos para adentro. Así, con un equipo de completos desconocidos al momento de gestarse el proyecto, el mismo puede comenzar a hacerse realidad.

Este ejemplo intenta ilustrar algo que casi siempre me ha pasado y que seguramente la mayoría de las veces les ha sucedido a ustedes cuando idearon un proyecto. No es con quienes inicialmente pensábamos que nos irían a acompañar con quienes finalmente lo terminaremos haciendo, sino (si la frustración no nos hace abandonar el mismo) con personas tal vez desconocidas en ese momento.

Esta reflexión es importante para saber tres cosas:
1) No debemos frustrarnos cuando invitemos a alguien a un proyecto y este no quiera participar, o diga que sí con la boca pero no con sus actitudes. Esto es lo que más habitualmente sucederá.
2) Debemos tener presente que seguramente las personas ideales para este proyecto aún no las conocemos, y debemos mantener el proyecto vivo y vigente hasta que ellas aparezcan o re aparezcan en nuestra vida.
3) No es inicialmente importante a quien nosotros elegimos, si quién tienes las aptitudes y deseos necesarios para realizar el proyecto, aunque no lo conozcamos.

¿Tienen experiencias al respecto? Si es así y gustan de comentarlas, serán muy bienvenidas.

Ciertas campañas publicitarias actualmente en vigencia en diversos medios masivos de comunicación han puesto de manifiesto lo que es un secreto a voces. La tendencia sostenida de las personas integrantes de nuestras sociedades hacia un post narcisismo nihilista, luego de ejercitar durante varias décadas un dedicado narcisismo, va a dejar a los niños que están naciendo sin la posibilidad de conocer a sus abuelos.
Más allá de la terminología psicológica actualmente en vigencia, recordemos que se llama culturalmente narcisismo a una tendencia de la persona a darse demasiada importancia a sí misma, quitando, al hacerlo, importancia al resto de las personas. Así, la balanza entre el sí mismo y el prójimo se encuentra, en el narcisista, totalmente inclinada hacia el sí mismo. Por supuesto, no hablamos aquí ni nos referimos a la patología narcisista propuesta por Freud, de las cual los psicólogos y psiquiatras han de conocer en detalle, sino de una característica social generalmente no patológica —aunque puede llegar a serlo— de las personas. Cuando el narcisista ejerce dicha característica, al modo de una especie de sofisticada egolatría personal, se pone a sí mismo por sobre todas las cosas, restándole relevancia al prójimo y al mundo en que vive. El cree ser como un dios, un dios menor. Todo lo que sucede debe suceder en función de sus necesidades y anhelos; el narcisista se cree el centro del Universo. Por supuesto, pobrecito, en su afán ególatra el narcisista no se da cuenta de que su universo es una esfera que tiene medio metro de radio.

Probémoslo. Si el padre de un niño recién nacido ronda los cuarenta años o los sobrepasa, y el niño adquiere, a su vez, una personalidad narcisista por influjo de sus padres o de las “enseñanzas” de la sociedad, es probable que él también tenga hijos cerca del límite de la edad biológica recomendada para ello. Digamos, entonces, que un hijo de un padre narcisista será probablemente también narcisista y, siguiendo un simple modelo, al nacer su nieto, producto de un hijo que también tuvo su hijo cerca de los cuarenta años, tendrá ochenta años. Cerca de la expectativa de vida actual. Ese niño no tendrá abuelos, y si los tiene, ya al límite de su vida, no podrán “ejercer” de abuelos. La decadencia actual del ser humano se conduce a dejar a los niños sin uno de los elementos más valiosos de su crianza: el tiempo con sus abuelos. Estos, padres experimentados, son un componente vital en la vida de todo niño por la especial relación que se construye entre ellos, relación próspera en la enseñanza de valores, verdades y experiencia de vida.

Pero eso no es todo. El narcisista ve en el hecho de tener a un hijo un “trabajo“ o un “sacrificio“ que le quita tiempo a su auto celebración ególatra, a su búsqueda frenética de bienestar materialista y hedonista. Tener un hijo, para ellos, es tener que “sacrificar” su hedonismo materialista en aras de una tarea menor: criar y educar a otro ser humano. Pero cuando el niño nace, como la magia no existe, el narcisista no deja de ser tal, sino que lo sigue siendo en forma agravada, desarrollándose lo que yo llamo post narcisismo nihilista. Dado que el niño es un “enemigo” que atenta contra la egolatría personal de los padres, y presupuesto el hecho de que un padre no puede permitirse pensar en forma consciente que su propio hijo es un enemigo que atenta contra su estrategia narcisista o contra sus intereses egoístas, construye un nuevo modelo de narcisismo agravado, moderado en las apariencias exteriores pero profundizado en sus disfuncionalidades. Estos padres, así, transcienden el narcisismo clásico llegando a un post narcisismo donde el narcisismo inicial es disimulado, agravándose sin embargo el cuadro de fondo.

Recordemos que la palabra nihil proviene del latín y significa “nada”. El nihilismo es una postura, explícita o implícita, consciente o inconsciente, en la que nada tiene sentido, en la que no hay valores, no hay moral ni verdad. El padre que “actúa” de padre, que simula serlo, en el fondo es profundamente nihilista pues no encuentra sentido a su vida ni a su ser padre, dado que para él, el nuevo niño lo único que hace es atentar contra su sofisticada estrategia ególatra. Pero debe simular ser padre, es decir, simular algo en lo que no cree, y solamente puede hacerlo sin nada tiene sentido, si todo es vano, salvo él, inmerso en su post narcicismo nihilista. Solamente puede simular aquél en quien la verdad y el bien no se ha encarnado: el nihilista.

Los niños de estos matrimonios aprenden rápidamente la jerarquía de “valores” de sus padres, buscando constantemente el pseudo bienestar que proponen los bienes materiales, ejercitando un individualismo extremo y una desconexión alarmantemente nihilista con respecto a las cosas importantes de la vida y del mundo.
¿Y dónde estarán los abuelos, acaso los únicos que podrían salvarlos del abismo? No los tendrán, y si los tienen serán octogenarios.

Por Hugo Landolfi

A continuación te presentaremos una serie de pasos para que cualquier conversación o discusión que tengas resulte exitosa.

PASO 1: Investigación.
Cultiva una actitud de descubrimiento y curiosidad, de expansión conciente. Pretende no saber nada (es que, en verdad no sabes) e intenta aprender e intuir lo más posible acerca de tu interlocutor y su punto de vista (su interpretación de la realidad). Imagina que estás conociendo a un visitante de otro planeta, y descubre cómo se ven las cosas desde ese planteo, cómo ciertas acciones afectan al otro planeta y cuáles son los valores y prioridades allí. Si tu interlocutor realmente fuera de otro planeta, estarías mirando su lenguaje corporal e interpretándolo. Así que haz lo mismo en esta situación. Y descubre ¿qué quiere realmente? y ¿qué cosas no está diciendo?

PASO 2: Reconocimiento.
Reconocer significa demostrar que has escuchado y comprendido, es un claro signo de actitud de liderazgo. Intenta entender a la otra persona tan bien que puedas argumentar como él o ella. Luego hazlo. Explícale nuevamente lo que tú crees que es lo que él o ella está buscando. Supón sus esperanzas y honra su posición. Él no cambiará a menos que veas dónde él está parado. Luego, puede ser que lo haga, pero no hay garantía de ello. A veces somos nuestro peor enemigo.

Reconoce todo lo que puedas y dá el ejemplo. Por ejemplo, si en una pelea con un amigo yo digo: “Me he dado cuenta de que estoy a la defensiva, y creo que es porque tu voz ha subido de tono y suenas enojado. Simplemente quiero resolver esta situación, no estoy tratando de hacerte cambiar de opinión sino ayudándote a motivarte”. El reconocimiento me ayudaría a mí y a él a re-enfocarnos en el tema en cuestión. Este paso puede ser difícil si lo asociamos con el “estar de acuerdo”. Debes recordar mantenerlos separados. Si yo digo “esto parece ser algo muy importante para ti”, no significa que estoy de acuerdo con tu decisión.

PASO 3: Apoyo.
Cuando sientas que tu interlocutor ha dicho todo lo que tenía para decir, es tu turno. ¿Qué puedes ver desde tu perspectiva que él haya pasado por alto? Intenta clarificar tu posición sin minimizar la suya. Por ejemplo: “De lo que me haz dicho puedo ver cómo llegaste a la conclusión de que no juego en equipo. Pero yo creo que sí lo soy. Cuando menciono los problemas que descubro en tus proyectos, estoy pensando en su éxito a largo plazo, lo que no significa que desmerezco tu trabajo. Ni que soy crítico, aunque tal vez suene como tal”.

PASO 4: Resolver el problema.
Una vez que ambos se han expresado y han planteado sus puntos de vista, es el momento de comenzar a construir la solución, juntos. Una lluvia de ideas puede resultar para este fin. Pregúntale a tu interlocutor, ahora tu compañero, qué piensa que podría funcionar. De todo lo que diga busca algo con lo que estés de acuerdo y partan desde ese punto. Si la conversación se vuelve contenciosa vuelve a preguntar. Preguntar por el punto de vista del otro usualmente crea seguridad y lo anima a comprometerse. Si haz tenido éxito con los pasos anteriores entonces será fácil construir una solución sostenible.

Práctica, práctica y práctica
El arte de la conversación es como cualquier arte—con práctica continua adquirirás habilidad y facilidad. Aquí te dejo unas pequeñas sugerencias adicionales.

• Un resultado exitoso dependerá de dos cosas: cómo estás tú y qué dices. Tu posición frente a la situación —si te muestras curioso, comprometido, tranquilo, dispuesto a encontrar una solución— influenciará enormemente todo lo que digas.
• Reconoce la energía emocional —tuya y la de tu interlocutor— y dirígela hacia un propósito útil.
• Conoce y regresa a tu propósito en los momentos difíciles.
• No te tomes los ataques verbales personalmente. Ayuda a tu compañero a enfocarse en lo que realmente están tratando de resolver.
• No pretendas que tu interlocutor pueda ver las cosas desde tu punto de vista.
• Practica con un amigo antes de sostener “la verdadera conversación”.
• Practica la conversación mentalmente. Intenta percibir varias posibilidades y visualízate manejándote en ella con facilidad. Imagínate alcanzando los resultados de deseabas.

2. Cree un calendario y establezca hitos en el camino.
Establezca una fecha para lograr sus resultados, esto es clave en el liderazgo. Anote en el calendario los “hitos” para usted mismo. En otras palabras, identifique las fechas en que planea lograr pasos específicos hacia su objetivo. Esto lo ayudará a mantenerse en camino y reconocer la necesidad de hacer algunos ajustes (si está teniendo dificultades en lograr sus hitos que ha identificado) a medida que avanza.

5. Cree un ambiente para el éxito.
Rodéese con lo que necesita para mantenerse en camino, crea en usted mismo, y permanezca centrado en su objetivo. Si está tratando de perder peso, no llene su cocina de comida chatarra. Si está iniciando un nuevo negocio, despeje el espacio de oficina que necesita y reúnase con gente que lo aliente y crea en lo que está haciendo. Si está recortando y ahorrando gastos, no gaste su tiempo libre en el shopping. En su lugar, asegúrese de tener recordatorios frecuentes de por qué su trabajo duro va a pagar por usted.

6. Consiga apoyo.
Quizás la parte más importante de su entorno es la gente que está en él. Cree un sistema de apoyo. Encuentre personas que sepan sobre su objetivo y crean en usted. Lo ideal sería que incluya a gente que trabaje hacia el mismo objetivo o hacia uno similar. Esto no crea competencia sino apoyo. Le va a gustar tener alguien en su esquina que recuerde por qué su objetivo es importante en esos días oscuros en los que no puede. Va a querer un equipo de apoyo que crea en su habilidad de triunfar y que le recuerde esto cuando más lo necesite.

7. Sea responsable.
No sé por qué, pero muchos de nosotros trabajamos mejor cuando tenemos que rendirle cuentas a alguien. Decirle a alguien más que estamos comprometidos a hacer algo, y saber que él lo comprobará y nos preguntará como lo hicimos, es un motivador poderoso.

8. Sea flexible.
La vida pasa y las cosas no siempre van de la forma en que estaban previstas. A veces se aprende que algo no funciona y va a tener que probar con un plan diferente. Si algo no funciona, no lo vea como una falla, véalo como un dato. Utilice lo que aprendió para reajustarlo y cambiar su curso si es necesario. Esto es clave en el líder.

9. Encuentre un mentor.
No hay necesidad de volver a inventar la rueda. Es probable que, sin importar lo que esté intentando hacer, alguien ya haya tenido éxito con algo similar o sabe algo que usted no. Incluso aún los Atletas Olímpicos -los mejores del mundo en lo que hacen- tienen entrenadores. Encontrar a alguien que tenga la experiencia para ayudarlo a despegar puede ayudarlo a lograr lo que quiere con mayor rapidez y facilidad.

10. Celébre.
Las personas con grandes logros tienden a tentarse de saltear este paso. Es fácil acostumbrarse a tener la nariz en el próximo proyecto antes de terminar el primero. NO se saltee celebrar los hitos y metas que alcanzó. La pausa que toma para felicitarse a usted mismo le dará energías, lo motivará y hará crecer su confianza para sus proyectos futuros. Además, al pararse en la cima de la montaña y ver hasta qué punto ha llegado, es una experiencia increíble.

Por eso, en nuestras acciones hemos de ser creativos, tratando de desprendernos de la influencia de las acciones que padecemos para comenzar a manifestar nuestro ser genuino y profundo a través de nuestros actos. Cuando nos pegan en una mejilla, decía Jesucristo, podemos también poner la otra mejilla, ser creativos, en vez de devolver el golpe, siendo reactivos. Un acto creativo habla de nosotros; un acto reactivo, en cambio, no habla de nosotros sino de la acción de otra persona de la cual depende. La reacción nos mantiene presos; la creación, en cambio, nos hace libres, genuninamente humanos.

Por Hugo Landolfi

Para comenzar a reflexionar y entender el tema consideremos que si, por ejemplo, volvemos a re pensar sobre uno de nuestros más típicos pensamientos negativos: “soy inútil”, el mismo pensamiento podría evocar imágenes de nuestro pasado de haber sido criticados o ridiculizados por nuestros padres o por algún profesor. Quizás recordemos el no poder hacer una tarea perfecta y el sentirnos tontos. Y estas imágenes refuerzan las palabras, haciéndolas mucho más poderosas al recrear los sentimientos de sentirse inútil, y por lo tanto, tendemos a creer en esas palabras.

Nos gustaría que comentes tus experiencias en el uso y creación de afirmaciones positivas. Escríbe tus comentarios.

Hay otro grupo de árboles que no se desarrolla mucho, quedando más bien pequeño y dando muy pocos frutos. Los escasos frutos que da no pueden comerse debido a su acidez. Son ese tipo de frutos que la gente escupe cuando los prueba.

Si nuestra vida humana pudiera compararse compararse con los grupos de árboles, en función de la calidad y cantidad de frutos que damos al mundo, ¿en qué categoría te podrías?

Este modo de lograr la excelencia puede trasladarse casi a cualquier ámbito de operaciones del ser humano. Así, por ejemplo, podemos decir que nos hacemos buenos realizando repetidamente actos de bondad. El realizar repetidamente determinadas acciones, no de modo automático sino voluntariamente, lleva a la formación en nosotros de determinados hábitos que, si son buenos y acordes a la naturaleza humana, pueden ser llamados virtudes. Una virtud es simplemente un hábito bueno, mientras que un vicio es un hábito malo o contrario a la naturaleza humana.

La excelencia, sin importar del campo en que se aplique, no es un simple acto sino un conjunto de actos constantes orientados a perfeccionar nuestras artes en el campo de que se trate. Esta realización constante de actos generará en nosotros hábitos buenos o virtudes. Ser excelente, entonces, significa ser virtuoso o, más simplemente, ejercitar actos acordes a la naturaleza humana y vinculados a la actividad en la cual queremos lograr la excelencia.

Para finalizar, enconces, podemos decir que lo que nos hace ser lo que somos es lo que elegimos hacer mediante actos y obras momento a momento; nuestras acciones constantes y repetidas. Así, entonces, somos lo que hacemos a cada momento. Eso nos define.

Por Hugo Landolfi

Este concepto abstracto puede ser complejo, pues puede contener varias partes o estar integrado por diversos factores o ideas parciales. El mismo se encuentra íntimamente relacionado con los valores que poseemos. Es de allí, es decir, del carácter de valor que tiene la visión, de donde proviene su carácter de ser querido y anhelado por las personas. De su carácter de valor proviene su influencia atractiva hacia nosotros. Si no lo consideraríamos valiosa, la visión nos sería indiferente y no produciría en nosotros el carácter de imán atractivo y entisiasmativo que tiene. Resumiendo, entonces, podemos decir que la visión consiste en un acto de ver en profundidad un concepto o idea mental abstracta en la cual se manifiesta algo querido o anhelado por nosotros. El hecho de que sea querido por nosotros se fundamenta, repetimos, en la influencia de los valores de la persona en la visión misma.

La visión, por lo tanto, no es un objeto. Algunos consultores entienden a la visión de esta manera, lamentablemente. La visión es un simple acto de ver. Lo que se ve durante el acto de ver es un concepto o idea mental que posee un carácter ideal para nosotros. Este ideal nos atrae y nos entusiasma. Esta atracción y entusiasmo es lo que pone en mecanismo en el ser humano las fuerzas para realizar las acciones que transformen a ese ideal, una simple concepción mental, en un resultado o logro concreto en el mundo. Así, entonces, la finalidad de la visión implica ejercitar un acto de visión donde vemos un estado ideal futuro deseado. Ese acto de ver nos brinda la energía para que realicemos la tarea que transforme el ideal en algo concreto. La visión, cuando es grupal, se transforma en una idea compartida entre el grupo de personas.

Tomado del libro de práxima aparición “La esencia del liderazgo” del filósofo Hugo Landolfi.